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新葡亰496net:一年前笔者也隐隐,在魔都的近几

发布时间:2019-10-30 00:30编辑:奥门新萄京娱乐场浏览(145)

    做为一个码农,对新技术的学习是必须滴,但是在学习的同时也要记录下笔记。让子弹飞的一句话“步子迈大了容易扯着dan” 话糙理不糙。这句感觉很贴切我们的码农。

          大学,多么美好的四年啊。想想这几年的经历,应该很释怀了吧。大学快结束,应该写一篇文章来纪念一下。

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    题记

    这是一篇写给又一年即将毕业的同学的鸡汤文,写作原因是迄今收到过好些与我背景类似的同学关于转行的询问,而我确实也好想总结一下自己一年来的感触。阅读之前,请做好心理准备。

    昨天,在公司,同事们帮我提前把生日过了,还有HR精心准备的生日礼物和生日蛋糕,很开心,也很感动,参加工作这么多年,还是第一次在公司里和这么多同事一起过生日,真的很高兴。

    真正做开发满打满算有4年了。其中两年的时间几乎就像流水线工人的工作,每天也就是改改bug,写写存储过程,当时的存储过程是信手拈来,一些临时表、游标、函数用的wuwu的,现在每次用到一些函数都要去google

          其实自己是一个好强的人,总是很羡慕别人。也是一个容易悲观的人,很想你给成功,很功利。大一大二很痛苦,没有人给我指引方向,我就一直在苦苦的追寻。每次在回家的火车上,我都会回想这一年的干了什么,我这个学期做了什么事。感觉每次都是一次成长。我认为自己做出了很多改变,很痛苦的改变。

    前几天,一个粉丝投稿,分享了他的北漂生活,看完之后,不禁感慨万千

    去年的今天

    去年的今天是我的迷茫期,确切的说是去年的整个八月份到九月份(2015年8月~9月),那时候我还是一名地质类211院校的研三学生,面临着开学找工作的困扰。那时候我在做的事情是在重庆城口一个高山围绕的小村子旁的页岩气勘探现场做着实验。

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    去年暑假在的井场

    虽说是做着实验,可是除了环境艰苦一些,其实并没有那么大的工作量,每天闲的时间也比较多。而闲呢就容易胡思乱想,想现在的处境,想以后该怎么办。当时来回想的都是些让自己不安的事情。

    第一件事发生在2014年,是我研一暑假,事情发生在重庆酉阳,一个名字和环境都很美的地方。工作地点是下图钻机旁临时搭建的棚子里面。

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    牛羊斗

    这个地方环境真的很美,而我又特别喜欢摄影,所以虽然生活环境较差,在那里的半个月倒也没觉得特别难受。每天做的事情除了做实验,就是自己去爬山拍照片,或者拿着手机看电子书(那一次好像把七本《明朝那些事儿》再看了一次,当地联通没信号,也不方便做别的)。直到有一天,大概是晚上一点钟,钻机又一次取出岩心,需要开始实验了,当时是下着大雨,在大家一起取得样品后,其它单位的人陆续就去休息了,而我们的实验的前几个小时需要一直有人看着设备,然后我就找了一个小板凳,在上图左侧那个岩心棚里坐着,默默盯着电脑显示屏里面的测试数据,因为下雨我来回的移动位置,风却老是把雨吹到身上,我观察着不断闪烁的灯泡,观察着电线上布满的不知名的飞虫,可是不知道为什么晚上的时间会过得那么慢,感觉过了好久一看时间才两点多。更难受的时,那时候觉得特别冷,可是年少比较好强,也不想去帐篷打扰别人休息借厚衣服,然后就开始胡思乱想了,其实那种想法不是很好,当时觉得自己怎么样也是一个211的研究生,做的却都是一些体力活,每天自己的收获也特别有限,这好像真的不是自己想过的生活?想着想着倒睡着了,醒的时候已经五点了,看看数据庆幸在自己睡着的时候没有出问题。然后有人起来了,就让他帮忙看着了一下,自己去帐篷又睡了一会。

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    暴雨之后的路.jpeg

    第二天醒来,雨停了井场旁边的路是上图这样的了。后来和一个同一起在现场工作的已经毕业两年的研究生师兄聊天,他说自己几乎连续七天每晚都只能睡三四个小时,所以那时候我也没去想转行的事情只觉得自己太嫩了,不能太吃苦。

    第二件事情和吃饭有关,这方面有太多的故事,只说一例,故事发生在酉阳县城的某单位驻地,一次一位领导来视察,觉得我们平时吃得有些差,便自己掏了五百块钱买菜说是给我们改善伙食,初听这个消息,我觉得这领导确实不错啊。不过那次吃饭之前,领导的司机(他也兼职办公室主任)突然发话说,“大家先不要开始吃,我先说几句话,今天有两个大菜,是我们张总自己掏腰包花了500买的,是两只野生的鳖,大家先对张总表示感谢。。”当然我是沾了那位领导的光,我喝了小半碗的汤。。。
    后来反腐特别严厉的时候,听说那个张总被调查了。

    第三件事情发生在酉阳龙潭,特别美的一个古镇,时间是是2014年12月,依旧是在钻井现场做着一样的测试实验,实验需要用大概3kg的罐子来装钻井采出的新鲜岩心,罐子很多,我和另外两个已经工作了的小伙伴一起做这件事,罐子会用三轮车(就是自己踩的那种)运送,每次我们大概会提前十五分钟出发去井场等候。
    不过这次出问题了,这次我们迟到了五分钟,原因是因为在雨后,一个小伙伴还像以前那样自己骑着三轮车先去现场,我和另外一个人在后面走着跟着,去井场需要经过一段河岸(其实应该算小溪流),雨后地滑,结果转弯时,三轮车从岸边掉下去了,河岸大概三米高(长满了灌木,所以最开始不知道那么高),当时吓坏了,因为车里那么多罐子,如果有一个砸到脑袋或者别的什么地方,后果真的不敢想象。多亏当地村民帮助,我们顺利把人和实验用品拖回岸边。然后受伤的小伙伴回去休息,我和另外一个小伙伴一身泥去井场继续采集样品。甲方问,今天怎么迟到了,我说出了点事故,车冲到河里了。然后这一天,没有人再继续问责,也没有人关心。
    问责出现在第二天的例会,这天例会里就开始有人点名的说昨天迟到是不是因为你们睡觉睡过了,九点多还在睡。当时的我是非常气愤,我就说昨天已经说过了,是出现了一些事故,我们应该庆幸没有人受伤。结果一个年轻人说,我不管你们什么事故,在这里就必须服从井场管理,不能影响正常工作;我说,我的工作原则就是安全第一。当时闹得气氛特别尴尬,然后一个老领导出来打圆场,说是大家都对,事情重要,安全也重要。

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    龙潭.jpeg

    时间回到去年八月,我继续做着类似的实验,这次的井场条件非常好,甲方对我们也非常好,吃饭住宿条件也很好,每晚和会两个老井场监工一起吃饭,有一次一个老监工特别语重心长的和我说“小张啊,你说,你总是不愿意喝酒,以后到油田怎么办啊,你都是快毕业的人了,怎么还充满书生气呢!”是啊,我也在想我以后该怎么办呢。

    我习惯饭后在外面溜达,我也注意到过一个可能40岁左右在井场算负责人的同志几乎每晚会在路边溜达并给自己读小学的女儿打电话。他也是研究生毕业,他也有一个月没离开这里了。

    我还注意到因为在山里,消遣娱乐也比较少,有些井场工人下班后就会凑到一起喝酒,扎金花,打麻将,我并非非常反感这种行为,只是觉得难受,他们很多也是才毕业一两年的本科生啊。

    30岁了,来魔都的第8个年头了,岁月跨过了一年又一年,想起刚来上海那会,刚毕业又没有工作,还要和人一起合租房子,最穷的时候,身上只有5块钱,买个打包的蛋炒饭还要考虑一下,为了找工作,跑遍了上海很多地方,为了一个面试,熬夜做设计,但依然觉得很开心,感觉精力旺盛,来到了自己一直想来的城市,还有爱我的他,一直在背后陪伴我,支持我,鼓励我,所有的累都不再是累,所有的辛苦感觉都是值得,而我当时唯一需要做的就是,接下来找工作,然后努力奋斗,可生活永远比我们想象的残酷。

    下或者度一下。那时候工作没有什么压力,每天是按时上下班,下了班回家带带孩子,也不学习,也不关注技术,活脱脱的就是一流水线工人,感觉不符合码农的气质。每天按时的上下班 换来的也就是那么点薪资。当时

          大学期间也去了很多地方,大学是自己一个人去那么远的地方,父亲把我送到信阳,第一次我看父亲的身影,鼻子一酸,我第一次去一个陌生而又向往的城市读书。还好,我表哥在那。我到杭州的第一个地方就是浙大,因为我表哥在那读书,因此我的当时的梦想就是考浙江大学的研究生。我表哥在带着我见了见了西湖。第一次,远没有想想的美好,感觉西湖也就是一个湖。看不懂,感觉很平凡。然后就这样我就来到我的大学-杭州电子科技大学。开始了一个人的四年的旅途。

    原文:

    我不想做这个行业了

    我觉醒得很晚,到去年八月份底我才下定决心,我不想从事石油地质行业了,我不喜欢喝酒,我不喜欢去拍别人马屁,我看几篇地质类的文献就会觉得特别累,我每天都很少能感觉到专业方面的收获,我似乎都看不到自己的未来,造成这一切的原因是什么呢?我觉得可能就是我不是很适合这个行业。

    在我开始和家人,亲人,一些朋友说了自己不想做这个行业的想法的时候。支持或反对,大家的观点非常明显,

    我父母是从来不干涉我的选择的,而且他们也确实不希望,我会经常在野外,所以只是叮嘱说是从事一个新的行业需要学特别多的东西,不要太累了;

    我有个亲戚说,“你都学了七年这个,如果你想改,为什么你考研的时候不改,如果你想改为什么你本科报专业的时候要学地质”,他希望我先去随便找一个本行业的工作保底,以免研究生毕业后待业在家,说以后如果觉得真的不喜欢再换,他可能觉得我是特别任性,只是一时冲动而已。我并不知道如何回答他,我记得我高考时候报地质的原因是觉得地质很自由,经常去一些人烟稀少的地方工作跟免费旅游一样,我记得我考研的原因是我有点逃避工作,而且不是那么想去地质队做体力活。当时的我确实眼光很窄,不过现在不是没那么窄了吗;

    我的同学和朋友也表现出两方面的看法,有的觉得我不务正业(大家都在忙着投简历,都在忙着准备各种考试),而我却天天待在电脑旁边,学着以前从未接触过的事情,对各种招聘也是不闻不问,然后就有开始劝我,说是不应该完全放弃地质,毕竟学了那么多年,而且在毕业季开始准备学新东西入新行业,时间好紧,太不保险了,跟我说这席话的同学是真把我当朋友的,不过虽然我内心无比彷徨,我也没听他的。我也有另外一些同学在我下定决心开始学前端的时候对我非常支持,帮我完成了特别多的研三期间该我去做的科研工作,让我有特别多的时间去学习,我在内心里真的对他们非常感激。

    我的女朋友对我转行非常支持,不过有时候她会因为我每天陪她时间特别少而不开心,不过真的很感谢她,虽然有吵架,有哭泣,可是那段时间还是一起走过来了,真的很感谢她。

    地质类相关专业的学生可能都知道中石化考试,其实现在想想,这是在那个不算公平的行业里最公平的找工作的方式了,中石化考试报名时间累积20天,有一天我突然意识到,“啊,昨天好像就是报名截止日期了”,报名就这样被我有意或者无意的错过了,我也再没有回头路了,不过错过了我好像也没有丝毫的不安。

    记得有次去一家单位面试,因为找不到地方,就在路边问了一个大叔,一个在路边发广告单的小伙子,跑来热情的指路,说让我帮忙填个信息,他带我去,他知道那地方,我也傻呵呵,还挺开心的,觉得大城市人,就是不一样,好热情,我就好好的,把信息写了一下,一个姓,没留名,电话留的我老公(当时还是男朋友)的,然后就屁颠屁颠跟着人家走了,以为会真的把我带到面试的地方,到了才知道,是一家美容机构,然后就问那人,发现人不见了,要走,还不让,最后花了50块钱洗了个脸,才让我走,有时候,看到一些关于骗儿童妇女的报道,就觉得自己当时是幸运的,五十块钱,在当时那真是心疼,五十块呀,我一周的开销就这样没有了。

    感觉生活还不错,但是总感觉缺少那么一丢丢。有时候晚上失眠会思考这是自己想要的生活嘛?太安逸了吧?就像白开水一样太索然无味了,怎么着偶尔也要一些带汽的(可乐、雪碧)带色的(红茶、果粒橙)适当的调解

          大学开始篇:军训,一个班的聚餐。。。刚开始的大学生活不是我想的那个样子,当时那个傻劲。不完手机么,认为那是浪费时间。整天很呆板的学习每一门工科,第一次使用笔记本,不会淘宝。从当时第一学习期没拿奖学金的人,到第二学期我变成专业前几,那是第一次这么有信心。我也第一次上讲台演讲,不管别人怎么看,我都坚持自己的想法,我当时不害怕别人的嘲笑。

    北漂,一个让多少人充满泪水的词语,我好像也不例外。

    开始学习前端

    说来也是机缘巧合,苹果官网会在开学季做促销,那时候不知道自己为什么会特别想去买一台Mac,研究生学校会有补助,以前出差也存下了一些钱,不过加在一起也不够,后来在纠结中还是办了信用卡分十二期,买了现在这台MacBook pro,刚刚买的时候都不太敢拿出来(心里害怕别人说装什么什么的),不过事实证明可能正是这台笔记本改变了我的生活轨迹。

    下订单买Mac时我还在野外出差,笔记本是让同学代收的,我到九月底才真的见到它。我一直对计算机比较感兴趣,所以拿到后就迫不及待得研究OSX系统,这个系统真的很有意思,除开玩游戏不方便,其它的一切对我来说好像都那么美好。

    我慢慢就在想要不就学习计算机方面的事情吧,不过我并没有明确的目标,最开始学的是数据库相关的知识,学习如何操作MySQL,第一次知道有个职位叫DBA,第一次接触命令行,觉得好新鲜,但是对这个好像慢慢并没有那么大的兴趣了,后来无意中看了网易云课堂的关于他们前端课程的宣传视频,说是网易云音乐用前端技术开发的流程(原谅当时我什么也不懂。。),突然觉得这门技术好有意思。特别直观,好像也没有那么难,但是又经常听到一个特别好的前端特别难找之类的话,觉得好像又有些挑战性,随后就开始了我的前端之旅。

    开始学前端后的第一个感觉是做前端的人好杂,从培训班出来的中专毕业生到计算机相关专业的研究生以及我这种半路出家的野路子,大家都在学前端。我最开始也会心里没有底,也会去想像我这种野路子能够在这个方面走多远。不过也由不得我多想啦,因为周围其它行业的朋友们开始晒自己的offer了,有一个高中关系很好的同学去了华为,当时对我触动挺大的,我开始想到底是什么造成了我现在的处境,是因为我不够勤奋,就比别人笨还是因为什么。

    我花了一千多块钱买了一个显示屏放宿舍,有室友表示不是很理解都快毕业了为什么还是要买一个显示屏,而我买显示屏的目的其实特别单一,就是为了一边看视频一边做笔记。接下来的日子就是各种刷视频补基础了,慕课网,网易云课堂,或者背着笔记本去图书馆啃书《Head First JavaScript》、《JavaScript高级程序设计》、《JavaScript the Good parts》。当然书就是那样,读一遍肯定不可能掌握其所有,不过我真的试着去读懂我读过的每一句话了,那时候编码很少,所以确实会有一种打开书感觉自己好像挺懂这门语言,可是合上书,复杂一点的东西,我依旧什么也不会写,不过每天都觉得好充实,是那种可以感觉得到的进步带来的充实。

    学习过程中有非常多难忘的瞬间

    • 在读《JavaScript the Good Parts》(蝴蝶书)时,遇到有一段自己怎么都不能理解的代码,就去SegmentFault提问,结果没多久就有人替我解答了,当时感觉爱死那个社区了;
    • 在读完《Head First JavaScript》时,写了一篇读书笔记,在慕课网上传时发现了md,发现做笔记可以这么优雅,当天就开始使用markdown了(后来其实我尝试了我可以找到的所有的md编辑器),后来也因为OneNote不支持markdown,慢慢放弃了使用OneNote,为了可以在Evernote中使用markdown,我买了年费的马克飞象会员,当然后来Evernote也没再用了,开始使用Day one记日记,Quiver记录学习笔记,Evernote做为文章收藏夹。我也开始在简书上做笔记,到目前为止,其内容可能累计有11万余字(其中大部分都是基础知识现在看来没那么大的价值);
    • 发现了github,爱上开源文化,感触前端世界里知识是那么开放,好像只有你愿意去学,你就可以学得很好;
      ...

    离开的时候,又找美容机构的前台接待又问了一下那个面试的地方,那美女告诉我,这栋楼就是A大厦。

    下生活,可是第二天却还是一样的生活。总想着去改变生活却忘记先要改变自己。终于有一天自己下定决心要去改变自己的生活,去魔都闯一闯。

          疯狂篇:其中我也喜欢骑行,喜欢自己一个人骑着车去钱塘江。沿着江边一个人享受着自由。喝醉过一次,跟晓东。喝醉了进医院。那是去酒吧,那天我喝了很多,我知道我们是怎么回来的,但是我不知道自己是怎么去医院的。第二天一早上醒来,一睁开眼发现自己在医院,一个护士姐姐,那种感觉很奇妙,大早上我们回到寝室,但是两天我没有缓过神,回来第一天我没吃任何东西,吐了一整天,吐了差不多20次,感觉整个人难受死了,但是胃里面的东西就是吐不干净,大概在床上躺了两天,没有吃东西。这也算是一种疯狂吧。至今难忘。(为什么会喝醉,因为面对选择的时候心里特别难受)

    从毕业到现在,踏上程序员的路也算是有2年的时间了,不能算是一个资深的北漂,但是实际上,住过合租房,住过小工厂改建的廉价房,到现在一直住在村中的自建房。

    找工作

    找工作是在年后了,那是个最没有年味的年了,我推掉了每年都会有的高中几个关系非常好的同学的聚会,我甚至都没怎么出门,每天继续啃《高程》这本书,在想着是不是自己真的该做一个小网站,为年后找工作做准备。

    几乎对所有人普通人来说,找工作都是一个不断被打击的过程,何况我这种可能会被一些行内人称为野路子的呢。年后找工作时我几乎强迫着自己每天投一份简历,慢慢习惯了那种投出去毫无音讯的感觉,不过还是获得了几次面试机会。

    第一次面试的是一个非常不靠谱的创业小公司,说不靠谱不是因为面试地点是一个旧小区的空间压抑的房间里,而是他们的技术说你的那个小网站挺漂亮的,是怎么做的,我说其实用了BootStrap,他们的样式很漂亮,他说,啊,这是一个特别前沿的技术啦,你这么快就学啦,不错,真不错。我当时一万种感觉不靠谱不靠谱,后来我说想详细了解一下他们的业务的时候,他们的大致意思是,如果你来了,把网站做好就可以了,那些就不用你操心了。。

    第二次面试的是去哪儿网的实习生,收到面试邀请的时候我特别兴奋,也真的准备了好久,面试的过程也算是很专业,主要是一个面试官拿着一张白纸一支笔给我,他简单的看了我的简历,一条条的挑问题,一道道的出题,其实问的题目特别基础,类似于html5新添加了那些标签?如何自己模仿着用其它元素实现一个<select>?然后还问了如何用css3写一个什么什么样的动画?然后还有一些关于布局的问题。面试官表情特别严肃,弄得我都特别紧张,用CSS3写动画时,我忘了参数的顺序,也忘了单词怎么拼写,我就和他说我电脑里做了类似的笔记,我能参考一下嘛,他表现得对笔记很不屑一顾,意思可能是这些都是特别特别基础的地方,你还要看笔记才会,可见你的基础不算太好,而且记那么多笔记,你又不看,有什么用呢。我的回答是前端是一个让人觉得越学越觉得需要学更多东西的职业,做笔记是一个让自己慢下来理解的过程,而且笔记的作用也在于下次我可以特别快的找到并运用,如果你允许我现在打开我的电脑,在一分钟内找到这个问题的答案。显然他对我的回答不满意,他可能还是觉得,这么基础的东西,就应该用脑袋记下来,查笔记还不如查Google快呢。后来其实我还是想争取一下,我说我做了一个小网站,你愿不愿意看看,他不愿意看,说了一句我现在还记得特别清楚的话“其实看不看没什么意思,我根本无法确认你是自己写的,还是在网上Copy的代码”,一下子我真的无言以对了。后来他说去找他的小领导再来面试一下我,我大概等了一个多小时,他回来了说,不好意思,领导在开会,我先送你出去,如果有消息,我会通知你的。当然,没有消息了。

    我依旧尝试着在网上投着简历,然后特别幸运的碰到了现在的东家,面试的过程,首先是在网上做了一套他出的题目,做题的界面不是那么美观,不过功能确实很完善,做题过程中,他可能看出我有些生疏,然后他在QQ上给我发了一条消息说是可以查资料。在规定的一个小时内做完就可以,后来我超时了,不过我做完了,他也很认真的帮我分析了一下我做的每道题。后来他就去面试别的人了。说是晚点会给我消息。

    晚上大概十点多的时候,他给我打来电话,说是第一轮通过了,第二轮是一个付费测试过程,他说给我六百块钱,让我做他项目中的非常小的一部分,做完之后再见面聊一聊,然后决定是否合适,后来还聊了很多别的,关于项目,关于公司,关于他自己的一些经历,他是清华姚班毕业生,好像不是那么看重我的不专业。

    后来我有一个表哥也来北京应聘,我去火车站接他时,他说第一眼看到我时,我就给人一种特别压抑的感觉,可能确实是那时候压力太大了,我和他讲了我的经历,他特别鼓励我第二天就主动进行第二轮面试,然后和我一起在离面试地点比较近的地方找了旅馆,我联系了第二天的面试时间,然后就一直修改自己的代码大概到了凌晨四点多。

    第二天下午面试,一切都那么顺利,和前辈聊了整整一下午,到六点多才结束,such a sunny day!

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    面试的地点

    当然,工作了才是真的学习的开始。

    花了五十块钱洗了个脸,才找到面试的地方,到了面试单位,面试的妞跟我说,我们这地方有点难找,再加上外墙在装修,你还来的挺早的,我看了一下手表,的确比约的时间早到了半小时。我说,是有那么点难找。

    当时去魔都找工作也给自己不小的打击。自己的工作是高不成低不就的,用我妈之前说的一句话“一瓶子不满、半瓶子咣当” 当时不理解,现在是理解了。有心仪的公司,公司嫌弃技术基础差。有要的公司,待遇啥的不好。

    (2)我还骑行了很多地方,一天骑行了90公里。和陈凯小帅哥先骑车去西溪湿地,然后去了中国美院象山校区,在骑到宋城,在到钱江新城CBD,再回到学校。整整骑行了一天,回来之后满脸都是盐。当时骑到一半时,感觉自己骑不下去了,没力气了。当时走的力气都没有了,一半才是最难的,最想放弃的。但是等你走过所有的路,看过所有的风景的时候,你才会发现,一切并没有那么痛苦,一切都是值得的。第二次是去天都城,我喜欢那种自由的感觉,而骑行就会给我这种感觉。

    一步步走来,从最初的一个非科班毕业生,自己是怎么默默坚持下来的?可能是为了理想,也可能是为了未来给妻子更好的生活吧!

    现在的生活

    我开始喜欢上现在的生活了,虽然每天真的很忙碌,虽然赚不到太多的钱。可能和大部分上班族一样,每天早上要挤地铁,不过在地铁里听着“得到”里的音频,看看订阅的一些技术文章,时间过得也很快;

    每天在项目方面定一个小目标,通过查各种资料,以及和大神讨论把相关知识弄懂,然后把小目标做好,虽然自己感觉我在项目方面的进度很慢,可是每天确实过得很充实,依旧会有那种可以感觉到的进步。

    晚上回去的地铁上,如果恰好能有一个座位,拿着女朋友送的Kindle,慢慢看半个小时自己喜欢的书,其实这本身也是一个很享受的过程。

    回到住的地方,都会视频或者语音和女朋友聊一个多小时,这个过程很幸福。之后会再看看技术类的文章,书籍,再写写总结,或者翻译一些自己看过的好的文章。现在写的东西慢慢有人看了,也有几个微信号的管理者私信联系我说能不能转载写过的一些文章,也慢慢有人会邀请我回答一些问题了,这种被认可的感觉其实很好,不是嘛。

    因为我不喜欢迟到,跟任何人约都是一样,我一直认为,迟到是件很不礼貌的事情。不记得谁说过,浪费时间就是浪费生命,浪费别人的时间就是浪费别人的生命,浪费自己的时间就是在慢性自杀。只要你不浪费时间,够努力,不傻,在魔都是可以靠自己努力获取更多机会的,我从来不奢求什么绝对公平,因为这个世界根本也没有绝对公平,有人出生就是富二代、官二代,有人天生一副好身材、好脸蛋,有人一辈子不用为生计发愁,而有人出生就背上了贫穷,有人天生就有身体缺陷,有人一辈子都要为生活发愁,你说,这个公平吗?我说不公平,不公平又能怎样?但是有些没法改变的,我们不要强求,我们可以尽努力改变我们可以做得到的。

    那时候去找工作,为了临时恶补下知识 网上看了血多的面试资料,但是在面试时也让自己尴尬了,每次问到自己一些技术,自己只是了解了皮毛,再往下聊就不懂了。感觉就像小学生做高中生的试卷,只认识字却不知道

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    我不是正儿八经的科班出身,要知道,作为一个科班出身的人,在北京,你会拥有得天独厚的优势,像很多大公司招聘要求就是985 ,211,重点一本,本科毕业,这是招聘中我们最常见的内容。

    后记

    本来是要给大家看鸡汤的,结果说得有些跑题了,不好意思。

    有一句老话叫做“唯一不变的就是变化”,与其被环境带着变不如自己去主动改变,我转行的原因是我不能接受五年后我还过着自己不想过的生活。

    今年上半年原油价格持续降低,导致石油方向的学生就业率极低,很多同学被迫转行,然后就有同学私底下和我说觉得我很有眼光,能提前半年就开始做准备。我只能笑着说,就算油价不一直降,可以不那么难找工作,我还是会转行,我导师给我推荐过几次工作,我也没有去。

    其实可能在技术方面,我没有那么大的发言权,因为我现在技术依旧很有限,不过我现在可以用三四天时间看完一本类似于《React Enlightenment》或者《React InDepth》,这种在ibook上两到三百页的英文书籍了,可能我还会再额外花一周时间来总结某本书的内容,这个在我以前看地质类的文献时,是从来没有过的事情。当然作为非科班出身,在学习过程中,我也感觉到了局限性,因为我会碰到更多疑惑,不过有疑惑是好事,慢慢都弄懂只是时间问题。

    这段时间我们做了一个小项目,从设计到前端代码(React),到后端代码(node),到数据的存储(pg),大部分都是我在那个清华的前辈的指导下完成的,项目预计在本月底上线,如果说你有兴趣,可以点击这里关注一下,可以看看一个去年的现在还什么都不懂的小白,到现在可以做的事情。

    所以我觉得如果你想转行,你真的不用太担心自己会比不上别人,任何专业都有那种特别用功和那种混时间的人,比如说你想转计算机,你想花一年时间就赶上那些特别用功的学了四年或七年的计算机相关专业的学生,那个肯定是不可能的,但是如果你愿意努力学几年呢,我相信没有你做不好的事情。给自己一个合适的定位,持续学习下去,以后的你一定不会差。

    有很多人问我放弃自己学了七年的东西,会特别遗憾。其实有时候想想会觉得有点遗憾,不过仔细想想自己好像又没有放弃,毕竟无论是研究生时还是本科时,我更大的收获可能在于地质之外。就像我当时和我很敬爱的研究生导师提起我要转行的事情时,他和我说“可能一些固定的知识对你没那么有用了,但是你至少你学到了更好的学习方法”。

    打破了一些禁锢,反而拥有了更大的空间,可能我还是会一直变,可能十年后我不再做前端,可是我觉得那时候的生活,一定会是比现在更好的生活。

    离开地质并不可惜,那也是我人生路上非常美的一段经历。我依旧会想起那山里璀璨的星空,淳朴的村民,会想起那一段历时半个月从十堰到汉中的沿汉江逆流的考察,会想起重庆的老火锅,安康的石头鱼,奉节的野蘑菇...

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    清澈的银河,相机比较差。。2015-09-08.jpeg

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    ![新葡亰496net:一年前笔者也隐隐,在魔都的近几年那贰个事。汉江上游.jpeg]()

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    写完了也算了了一个心结了,谢谢你的耐心观看。

    做一个懂页岩气的码农,其实不也挺好嘛~。

    我想未来的我想起现在的经历,也一定会觉得很好。

    魔都是每个有梦想的人的舞台,不管你出身如何,在这里都可以找到自己的舞台,之前看过一篇文章,说现在二三线城市或者更小点的城市,吃香点的事业单位都是靠关系才可以进去,然后里面上班的都是自己父母或者亲戚,如果家里没有背景没有关系,你就不要奢望进里面工作了。

    啥子意思。那时候自己是深受打击,都怀疑自己适不适合干这一行了。虽然是最后找了份还不错的工作,但是因为魔都的生活节奏太快,又去了别的地方。这一站算是自己的转折点

    西溪湿地

    我是17年毕业,非科班,非本科,之前在南方的某知名工厂工作过一段时间,每天流水线上的生活和微薄的收入,让自己变得非常的麻木。

    记得刚来魔都那会,我和老公都不敢想在这个城市会有一个属于自己的窝,我们唯一的想法就是等存够了钱,回到我们恋爱的城市买个房子,找份工作或者做点别的什么,然后过完后面的日子,似乎一切都能看得到头,可后来,我们改变了想法,我们一起努力,我们周末不再逛街,逛图书馆,一坐就一天,不再乱花钱,乱买东西,每次发了工资就把钱存在一张卡里,老公偶尔也会跟我聊起刚来上海时候的日子,那时我们真的穷,想买啥都没有钱买。老公经常说,他最开心的日子就是我们彼此发工资时,他骑着自行车带着我去银行存钱,过去了,回想起来,不管多累多辛苦,总觉得那是美好的记忆,不管笑与泪都是人生经历,也因为有了这些酸甜苦辣的经历,才让生活变得精彩与饱满。

    在这里让自己体验到了互联网需求迭代的速度,举个例子来讲,在家上班就好像是绿皮车,在这上班就是高铁。在这里自己成长了许多,无论是技术上的还是思想上面的。带给自己都是不小的感触。但是时间长了,感觉

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    一个月,仅仅只是一个月,我自己就感觉再也不能继续这么荒废下去了,拿着微薄的收入,干着流水线上反反复复的工作,那种煎熬,说实话,经历过的人都深有体会。

    来魔都的这些年,也经常看到很多文章说逃离北上广,回家乡创业。我在这里不想大谈这些,因为每个人的情况不一样,但是我想说的是,只要你家无年迈病弱的父母需要照顾,而你又还年轻有自己想法,建议你可以到外面的世界拼搏一方,收获不一样的人生财富,人总是要在年轻或者合适的时期逼自己一次,不然你永远不知道自己的优势在哪里。

    自己停滞不前了。并不是学不到新知识新技术了,而是自己懒惰了,缺少了一颗学习的心。为了快速变现需求,经常性加班(这个都是行业默收的规矩,大家都懂),每次回到住的地方都晚了,也不看书也不关注技术了,

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    从流水线的工人转变成一个在办公室码代码的码农,完全是一个意外,之前也听过说程序员的工资如何如何高,于是开始自学。

    还记得初中时,有个老师对我说过一句话,如果将来你写的稿子都成了一堆废纸,你将它垫在脚下也会比别人高出三尺。每当我做很多事情想放弃的时候,我就逼自己一把,再坚持一会,也许彩虹马上就会出现了。

    周末了睡个懒觉,或者是打打游戏,或者出去逛逛,也不看书学习了,更别提锻炼了。想当年一次做个七八十个俯卧撑都是小case,现在一次做十个都是吃力的。想想以前上中学的时候每天6点到校晚上要9点半放学,每天

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    拿着在流水线工作了一个月的收入,也没有和家里说自己不干了,借住在朋友家里,用了2个月终于感觉自己水平到位了,可以出去面试了,于是改改简历准备出发,来了北京,

    在魔都这个需要不断努力,不懈奋斗的城市里,它教会了我做事情不轻言放弃,珍惜自己的时间。

    面试十来节课都不觉得累,晚上回去还要去学英语,看看书,很佩服自己。再看看现在的自己,自己都有些瞧不起自己。“要么读书,要么旅行,身体和灵魂总有一个在路上” 自己是一个没有,自己好像是个缺少灵魂的躯体,

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    但是,投出去的简历犹如石沉大海,看着智联,boss,51上面投出去的简历,自己心里的那种难受的感觉,一直在问自己,自己做的到底是对还是错?

    每天行尸走肉的生活。似乎又回到了以前的生活一样,千篇一律的生活。20岁的血管流淌着80岁的血液。

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    直到最后自己一个月的工资花光了,也就回到家里坦白了,我至今都无法忘记当时我爸和我说的话,我爸说,儿子,你确定自己能干这样的工作么?咱家没有那么这样工作人,你这样冒险是不是值得?

    突然有一天自己意识到这不是自己想要生活(其实自己也不知道自己的生活,要是问我的梦想,我也不知道自己的梦想,自己就想家人平平安安、健健康康)。中学看的“坏蛋”似乎有这么一句话“我就要做那一颗流星,虽然短暂一生

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    两个人就那么干坐着一下午,我思考了一夜,一直到第二天一早,我想明白了,我要干,就算不是科班出身,就算不是本科,又如何,我要学,我相信技术才是最重要的。

    但是也辉煌过”,也像“钢铁” 回忆往事的时候不会因碌碌无为而羞愧,自己也买过很多书,花过不少钱(因为这 我老婆还说我败家,买的书不看,其实买来书有那么一两句话影响着自己,就足够了)。

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    于是,我揣着家里给的培训费用加上自己卖掉了玩了很多年的游戏账号的钱,第二次来了北京。

    一直以来都想去写一些笔记,可是自己却总找借口 今天太忙了,今天太累了,留着周末写吧。久而久之却还是一字为写,一年回顾下来感觉自己啥也没学到是的。

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    自己来了北京之后,去了某培训机构,住在6个人一起的合租房间里,一个工厂里面的自建房,冬天冷,夏天热,没有保温的房子。

    其实说真的 自己也不知道干这一行可以干多久,但是真的干这一行有过幸福有过难过,难过的是每次遇到技术难题都好无助,幸福的是解决难题的时候开心的像吃个棒棒糖的孩子,痛并快乐着是对这一行最完美的诠释。有时候做梦

          旅游篇:(1)也去了不少地方,高一去过先去苏州在去上海,那时候感觉一切都是新的。那时候有梦想就是出去看看,每次出去就认识不一样的东西。那时候感觉还年轻,可以看一看世界的繁华。和姚、丰盛一起走在繁华的大街上,走了三天,回杭州脚上磨了几个泡。是一瘸一拐回来的。

    6个月,每次培训考试也算是不错,都在前几名,每天最喜欢的事情就是晚修之后,继续呆在没人的教室里面写代码。

    都在梦着这个问题要怎么解决。有点走火入魔了,但是我还爱着这一行。技术虐我千百遍,我待技术如初恋

    (2)西安:去西安是因为参加比赛。参加全国电子商务竞赛,在西安交通大学,也是见一下真正的名校。读万卷书,行万里路。

    培训班的日子很快就结束了,又开始找工作了,看到教给我们写简历的时候,才认识到自己当初写的那份简历为何石沉大海,悲剧不是没有原因的。

    工作了那么久,这一年这一天打通了自己的任督二脉一样。不想让生活平淡,也不想每天都这么的浑浑噩噩的生活,所以说要时刻保持一颗学习的心。读书和行走 必须有一个在路上

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    修改简历之后,开始陆陆续续的接到面试电话,每次去了之后我都会承认自己是培训的,很多公司直接就告诉我,北京这边很抵制培训机构出来的学生,面试直接都凉了。

    有时候我们想着去改变,但却忘记了改变了自己,要想生活有改变,首先去改变自己。

    兵马俑

    在面试的这段时间里,每天最多的时间就是在地铁上,中午都来不及吃饭,从书包里拿出面包和自己带的水,吃几口就继续面下一家公司。

    要给自己立个flag,每周要写一篇技术笔记。

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    就这样,应该是在我面试的第七天,终于传来了好消息,我可以入职了,当时第一个电话就打给了家里,家里说,去了好好干,然后就是关心我,让我在北京自己一个人照顾好自己,当时一个大男人,下了地铁就哭了。

    我爱这一行,就像爱我老婆一样,虽然有时有矛盾,但是只要自己用心去经营,你会发现一切都不是问题。有时候想想,程序这一行和爱情一样,都是需要经营的。

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    入职了,工资只有5k,但是我当时想的是,5K,第一笔工资,不少了,于是就开始了自己第一份工作。

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    刚入职,什么都不会,每天都是忙忙碌碌的加班到9点以后再走,很多时候公司都是我走得最晚,来的却是最早的,可能是因为自己感觉自己什么也不会。

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    于是,从最开始的底层开始干,慢慢的业务熟悉了,每天也能按时的把公司给我的任务交付出去,也不再需要频繁的加班了,但是自己回去也没事,依旧最早进公司,最晚走,也有更多的时间去学习了。

    (3)西塘-烟雨长廊

    在17年年底的时候,大兴区的一场大火,让合租房什么的都不复存在,每天都是严查,小饭馆都关了,街边摊也都不让摆了,因为自己也有了一份工作,于是,我搬家了。

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    自己在村里租了一个单间,不太贵,每个月一千多一点,北京打工,最多的钱全部都是交给了房东和中介,我租不起小区的房子。

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    在我们老家,租小区的房子,整租一个月也才1000,但是在北京,一个次卧,就是2000 ,不要谈什么整租了,毕竟是帝都,也算能理解吧!

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    可是屋漏偏逢连夜雨,公司因为高层卷款跑路,下边的工资开不出来了,坚持了一个月,还是都陆陆续续的走了。就这样,兜里揣着自己存下来的不到2w的工资,再一次踏上求职之路

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    这时候心里想的是,我要把自己培训花的钱都挣出来,一份不少的拿回去,于是我又开始了自己的第三次面试,这次面试出奇的顺利,也可能是我要的工资比较少,我要的是8K的工资。

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    我爸当时给我说,拿多少钱,办多少事,你要的再高,你干不了活,剩下的都是白搭,于是,第二份工作开始了,依旧是最早进公司,但是因为公司离我住的地方太远,只能早上6点起床,8点到公司,8点半开始上班,下班也不再是最后走的,更多时候都是在8点左右走,就这样干了半年。

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    到18年的年底,公司项目结束上线,每天都是在闲着, 一天有工作的时候最多就是一上午,或者是一下午这样的,我开始慌了,我接触不到新的技术,也没有什么提升空间,虽然每天拿着400块的工资,潇洒得很,但是这样的生活不踏实。

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    于是,年后来了,我提了辞职,经理一再的挽留我,我觉得可能我是公司工资最低的那个吧,虽然我不知道他们的工资是多少,但是他们租的都是小区,我也不羡慕,因为,我自己拿自己感觉合适的工资,我心里踏实。

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    算一下,来北京2年,有半年的时间是在培训班,剩下一年半的时间,也算是有了自己的收获,马上就要开始第四次踏上求职的路了,这次我希望自己能够拿到月入过万,希望皇天不负有心人,在未来的几年北漂之路上,自己能有一个完美的结局,虽然开始并不美好。

    (4)上海-苏州(大一时候去找我同学,还有很多照片,这是苏州大学老校区,还有上海外滩和复旦大学)

    最后,希望所有的像我一样从事码农工作的兄弟们,技术到位,工资到位!

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    看完之后,你内心是怎样的感触呢?这里敲下黑板!现在是三月中旬,金三银四面试季刚开始!针对Java程序员呢,我也给大家准备了一些面试题,希望能够帮助到大家!苦于简书机制,没法直接分享大家可以加入粉丝群:加入粉丝群963944895,点击加入群聊,私信管理员即可

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           经历篇:(1)第一个疯狂的决定:转专业,让我认识更优秀的人,让自己知道要不断的努力。当时很痛苦。

    (2)拿了一个最重要的奖,“十佳勤工助学之星”,一路走来很不容易,两年的坚持,每天都很累,但是我还是坚持下来了。谢谢我的王师傅。

    (3)当了校先锋总队学习部副部长,和蓉姑娘和佳炜一起在学习部的一年。我想这是大学最美好的回忆。感谢建哥,毛学长还有总队的人。

    (4)放弃考研,第一是因为找到了喜欢的女孩。第二:是因为自己想去外面闯一闯,第三:是因为G20,不让留校,第四:自己的心很浮躁。说实话,我不知道这个决定对不对,现在我还在想,因为我想要不一样的人生。我不想过的很平凡。

           找工作篇:我跑了很多地方,面试过很多公司,都是我一个人找的在网上投简历。从刚开始的无知,没有经验,啥也不懂,到后面的准备,看书,积累经验。面试税友,面试恒生,准备去面试网易(多谢陈哥的内推)可以说自己也经历了很多,也曾无数次问过自己,怀疑过自己。人真的需要经历磨难,让自己成长的更加优秀。其实是因为看到太多优秀的人,看到这世界的繁华,感觉自己格格不入,心里急躁,想在这片天地有自己的一片天空,那时候一个人晚上自习回来,最喜欢听许巍的歌,写着写着,我开始怀念,怀念那段美好的时光。

           人很需要别人的肯定,别人的鼓励。四年过的很快,快的我自己都不愿意承认,这四年里,我很努力,有时候总也是达不到自己想要的;也许是自己想要的太多。我们懂得很多,却安慰不了自己。四年,成长很多,经历很多。以后的路还很长,很长,很长...

            但是明天还在继续。(写这些东西,就是为了给自己一个纪念,没有毕业旅行,但是和室友一起吃饭、唱歌哭的稀里哗啦。大学,再见了)。

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